twoeyes的博客

      我 要 新 鲜 的 空 气  

      对生活的不积极,使我越来越逃避一些该正常面对的问题,每天追逐于各种食物之间,似乎我21岁的时光就该分配在它们身上,一起完成咀嚼派对,然后被攻击的肚子开始膨胀膨胀...直到爆炸!我讨厌这种生活,就像讨厌现在我手中的咖啡一样,可是我仍然在继续!!我发现我突然没了理想,那种本该有的激情,我以为会在我身体里持续一辈子的,然而,我再也找不到了.数着数字度过每一天,生活变的像茶餐厅里的套餐例汤一样规律,等待时间的过去,等待新机遇的到来,可是,我只是这么等着,什么都没做!

       每天的生活就像在做show,内心却像是被放了一个星期的吐司一样干涩无味~~oh shit ! 现在,脑子里只有食物,没有考试,没有工作,没有责任,没有担心 and so on.我想应该是很糟糕的事情吧.脑袋里每天充斥着这个疯狂的社会所影射的图象,我不能否认我没受影响,是他们改变了我美好的生存初衷,还是成长所赐予我对享乐的贪婪~~我很难介定!

     我曾经对自己说过,不要去关注别人,我应该拿关注别人的时间,多做自己的事情.这样你也可以像他们一样成功,否则你只能做被动者.而不是主动者!似乎我更乐于倾向"视觉享乐"别人的成果~总会很兴奋的谈及别人的成功,乐此不疲的追逐别人的成果,甚至当作一种荣耀!我得到了什么?似乎仅仅的内心的虚荣,不要,我需要以前那种干净的状态,需要不停的充电,思考,努力~而不是坐在这里SB 一样的聊着毫无用处的话题!!我一定要找到我要的东西,不可以逃避,考试!工作!事业!爱情!家庭!去找我要的路径~我不需要对别人负责,只要对自己~~~

后天就是merry christmas ,没什么心情过,今年是最没激情过节的一年,就算被人约也不想出去!要是真的要过,我就想和一个男人过 或者3个女人一起过~~至于是谁 我心里清楚的很. 一个男人+3个女人  不大现实!他们的25号都不属于我...一个节日我想和想过的人一起过才叫节日吧.所以,宁愿去看书,没有磁场相对的人,还不如一个人~~可是....圣诞节的气氛真的好温暖,也许,也许,我会找3个女人去逛街,恩,好想拍照吖!什么时候终结我的baby fat 哦~~我想找个帅帅的男朋友了~~~

遥远的那个男人:merry christmas     记得带上那条black的围巾~冬天会很冷...

他是朋友，做了男朋友该做的很多事情~关心,体贴,照顾...就像个『男佣』.把我带去他的朋友圈子,冒雨接我下班,总是记得我喜欢吃的东西.给我生病该吃的药…不管目的是什么.至少我觉得很温暖,可是我却做不了女朋友该做的事情....一个抱抱都拿不出手...给不了给不了~~以为能帮他摆脱失恋的阴影就好了，怎么办??关掉电话~~停止.......

　　很想给你个抱抱，带着同情的安慰，给你的付出进行催眠...以至于不太荒凉......可是，那种抱抱会带来很麻烦的东东，找不出该怎么办？？？我傻掉了，你说要我陪着就好了，不会干扰我的世界...该怎么做？？∈給钚岀祢偠锝！！停下来好了，不要对我太好了...　　　

今天　」桃椛刧『　？？

偠卜，怎么粘淰叻这么多　　ˇ桃椛瓣ˇ　　........

　侽亻門　　　，暫莳蓠我薳奌．．．．．谢谢颌作！ ！ ! !

2006.10.9

今天是我工作的第9天,黑眼圈越来越严重了,看着慢慢憔悴的脸,我也越来越心疼自己了~很多人劝我不要做了,太累了,当然我还有我的目的,没达到,不会就因为困难而放弃!值得开心的是,今天上海的业务员来视察,说我还不错,当然除了开心还是开心喽!哈哈,因为是个大帅哥哦!和超市的员工也越来越熟悉了,以前觉得她们都不爱笑,可是让他们回应一个微笑也不是很困难的事情~~现在,我努力的做很多事情,也失去了很多,一些用言语说不清的东西.....不过我知道我在成长,在付出,当然不久的以后也会有收获.....

爸爸告诉我,他去广州了,家也搬出了我所在的城市~~有点伤感!但是从他的言语中我感觉到了他生活的安定和归宿,总是还是高兴的,就够了!!!他只说会回来看我,恩,应该会的![这么可爱的女儿怎么舍得不要呢,哦呵呵哇哈哈....]   好象生活里很多琐碎的东西都是这样,分开是为了团聚,更长久的团聚.人总是在不停的追逐很多东西,不安于现状,至少我是这样~~但愿当我们回头的时候,还能找到曾经丢掉的东西,好象那些东西在脑袋里有很深的印记,亲情是,友情是,爱情也是~有的悼念也是很美好的事情!!

   2006.9.16  

   QQ直播,刚用~记得收看的第一个节目就是江西卫视的<传奇故事>.

   妈妈在家最喜欢看这个节目,每期不落!尽管我不喜欢但还是和妈妈一起看,离开了,懂得怀念了~看这个节目可以感觉到妈妈在身边的那种温暖,贴的紧紧的.和你看一个频道,和你在一起~~

很多情况下我都不想改变自己,对世界的看法,对爱情的看法,对人生的看法~我以为这种执着会让我更加坚定的面对生活中的点点滴滴.可是,20岁后的人生好象不是这么简单的!

原来不可以太乖,原来不可以太老实,原来不可以太天真,原来不可以太诚实.....等等等等的原来~说实话,我宁愿用自己的生活方式、态度去感动别人，以至于不用太狡诈的生活。可是与其说我给别人留下了深刻的印象，到不如说人人都说我幼稚，说我傻！我甚至有点搞不清楚状况，单纯一点有什么不好？

20岁的生活在教我怎么适应社会，适应成年人该面对的东西，一个女生总归要变成一个女人，一个学生总归要工作挣钱，一个单身的人总归要结婚生子....不是我那时候勾勒的那么随心所遇.因为我看到了【法则】.生活在这个大空间的法则，所以虚伪是要有的，面具是要戴的，喜怒哀乐是要伪装的.这样就学会了，就成熟了。

其实我一直有所期盼，等待一个能让我永远维持单纯的人~我知道他应该存在，累的时候让我依靠一下，依赖彼此的温度安安静静的走下去...可能是就是所谓的爱情！起码美好的信念还是存在的....

PS：.....我很想我妈妈，爸爸........